Ας το παραδεχτούμε, το να δώσεις προτεραιότητα στον εαυτό σου ήταν μάλλον περίπλοκο τα τελευταία χρόνια της covid εποχής. Πώς βάζεις τον εαυτό σου πρώτο όταν νιώθεις ότι ζεις μέσα από πολλές καταστροφές; Πώς να πεις, «Μου αξίζω περισσότερα από αυτό», όταν οι άνθρωποι υποφέρουν παντού; Η σύντομη απάντηση: Είναι σκληρή αλλά απαραίτητη δουλειά — και οι θεραπευτές έχουν μερικές συμβουλές για να το κάνουν πιο εύκολο.
Η μεταφορά της «μάσκας οξυγόνου» είναι κλισέ γιατί είναι αληθινή. Ανεξάρτητα από το πόσο άβολο μπορεί να είναι, πρέπει να βρεις τρόπους (ή ακόμα και στιγμές) για να δώσεις προτεραιότητα στον εαυτό σου. Και ακόμα κι αν ξέρεις ότι είναι απαραίτητο να ξεκουραστείς, να αφιερώσεις χρόνο για αυτοφροντίδα ή να βάλεις όρια γύρω από τοξικές καταστάσεις, αν το κάνεις αυτό μπορεί να σου φανεί άγνωστο ή εντελώς λάθος. Μετά τον καθορισμό ορίων, μπορεί να αναρωτηθείς: Ποιος νομίζω ότι είμαι για να διεκδικήσω τις ανάγκες μου ή, Τι με κάνει να πιστεύω ότι αξίζω αυτό που ζητάω;
Η ιεράρχηση του εαυτού σου μπορεί να είναι «λίγο σαν να κολυμπάτε κόντρα στο ρεύμα. Γιατί; Εάν είσαι γονιός ή φροντιστής, η ρίζα του δισταγμού σου μπορεί να είναι ένα μωρό με κλάματα ή ένα αγαπημένο σου πρόσωπο που απαιτεί συνεχή φροντίδα και προσοχή. Αλλά συχνά - είτε είσαι φροντιστής είτε απλώς ένας ενήλικος άνθρωπος - είναι πιο περίπλοκο από ένα άτομο ή μια σχέση. Μπορεί να έχεις προσδοκίες (όπως ότι «οι καλές γυναίκες βάζουν τους άλλους ανθρώπους πρώτα») που σε δυσκολεύουν να δώσεις προτεραιότητα στον εαυτό σου. Μπορεί επίσης να υπάρχουν πολιτισμικοί κανόνες γύρω από τη σκληρή δουλειά (δηλαδή, η ξεκούραση ισοδυναμεί με τεμπελιά) ή συγκεκριμένα οικογενειακά ιδανικά (όπως «αγάπη σημαίνει να μην λες ποτέ όχι»). Αυτές οι πεποιθήσεις μπορεί να κάνουν πιο δύσκολο να υπολογίσεις τις ανάγκες και τις επιθυμίες σου. Έτσι, αν το να βάζεις τον εαυτό σου πρώτο σου μοιάζει έστω και ελαφρώς δυσάρεστο, να ξέρεις ότι δεν είσαι μόνος.
Δοκιμασμένες και αληθινές τακτικές συναισθηματικής ρύθμισης, όπως το ημερολόγιο, μπορούν να σε βοηθήσουν να διαχειριστείς την ενοχή σου ή άλλα συναισθήματά, αλλά το youfit σου έχει μια άλλη πρόταση: Επιστράτευσε ένα συγκεκριμένο άτομο που μπορεί να πει: «Το να φροντίζεις τον εαυτό σου είναι κάτι που θέλω για σένα». Είναι καλό να έχεις ανθρώπους στη ζωή σου που σε αγαπούν, σε νοιάζονται και σε υποστηρίζουν.
Ο καθορισμός ορίων ή η έκφραση αναγκών μπορεί να μοιάζει σαν να τραβάς μια γραμμή στην άμμο: Από τη μία πλευρά, στεκόμαστε μόνοι με τα πράγματα που θέλουμε. Από την άλλη, μπορεί να φαίνεται ότι υπάρχουν εξοργισμένοι άνθρωποι που χρειάζονται να ξεχάσουμε τον εαυτό μας. Είτε αυτό ισχύει είτε είναι στο μυαλό σας, διεκδίκησε τις ανάγκες και παράμεινε συνδεδεμένος με άτομα που σε αγαπούν. Ακολουθούν μερικοί τρόποι που μπορεί να σε βοηθήσουν:
- Μίλησε με το σύντροφό σου πριν βάλεις ένα όριο.
Εάν ο καθορισμός ενός ορίου ή η έκφραση μιας ανάγκης απαιτεί δύσκολες συζητήσεις με αγαπημένα πρόσωπα, επικοινώνησε με τον άνθρωπό σου. Είναι εντάξει να μπεις στη συνομιλία λέγοντας: «Ξέρω ότι καταστροφολογώ λίγο, αλλά μπορείς να ακούσεις μερικούς από τους φόβους μου;» Παρόλο που μια έντονη συζήτηση μπορεί να μην κάνει την επικείμενη συζήτηση εύκολη, θα μπορούσε να σου υπενθυμίσει ότι δεν είσαι παράλογος για να έχεις ανάγκες.
- Γιόρτασε με το σύντροφο σου μόλις εκφράσεις τις ανάγκες σου.
Άλλοι άνθρωποι μπορεί να έχουν έντονα συναισθήματα για τις επιλογές σου. Το ίδιο ισχύει αν δηλώνεις ανάγκη. Ακριβώς επειδή κάποιος δεν συμφωνεί με τα όρια ή την επιθυμία σου δεν σημαίνει ότι είναι λιγότερο έγκυρη. Έτσι, αν έχεις πει στον σύντροφό σου ότι χρειάζεσαι περισσότερο χώρο και δεν το πήρε καλά, δεν πειράζει να αγγίξεις τη βάση η οποία μπορεί να σου υπενθυμίσει με αγάπη ότι τα συναισθήματα του συντρόφου σου είναι ακριβώς αυτό - τα συναισθήματά του.
- Κάνε check in με το σύντροφό σου όταν χρειάζεσαι μια υπενθύμιση.
Έχεις διεκδικήσει τον εαυτό σου, έχεις αφιερώσει τον απαραίτητο χρόνο που χρειάζεσαι για αυτοφροντίδα, αλλά κατά τη διάρκεια ενός αφρόλουτρου, αμφισβητείς τις προθέσεις σου. Το αξίζω αυτό; Είναι η αυτοφροντίδα δικαιολογία για να είσαι τρομερός άνθρωπος; Αντί να πηδήξεις αμέσως έξω από την μπανιέρα για να ζητήσεις συγγνώμη που φαινομενικά εγκαταλείψες τις ευθύνες σου, προσπάθησε να τελειώσεις τη χαλάρωση και, στη συνέχεια, μόλις βγεις από το μπάνιο (ή τελειώσεις με οποιαδήποτε χαλαρωτική δραστηριότητα), στείλε ένα μήνυμα ή τηλεφώνησε στο σύντροφό σου που έχεις ορίσει να σου υπενθυμίσει ότι επιτρέπεται να βάλεις τον εαυτό σου μπροστά και στο κέντρο.
Σε τελική ανάλυση, το να ζητάς από κάποιον να σε υποστηρίξει καθώς μαθαίνεις να δίνεις προτεραιότητα στον εαυτό σου είναι ένας τόσο ήπιος τρόπος να αντιμετωπίσεις τα περίπλοκα συναισθήματα. Τόσο συχνά, η αυτοφροντίδα και η θεραπεία ακούγονται σαν πράγματα που γίνονται μεμονωμένα - σαν να απαιτούν από εσένα να αποσυρθείς από αυτούς που σε αγαπούν. Στην πραγματικότητα, αξίζεις υποστήριξη ακόμα κι όταν αμφισβητείς αν αξίζεις.
Επομένως, αν ψάχνεις για ένα σημάδι ότι σου επιτρέπεται να χαλαρώσεις πέντε λεπτά περισσότερο, αφιέρωσε χρόνο για να δεις έναν θεραπευτή, ξεκουράσου σε κοινωνικά απομακρυσμένες παροχές διαμονής ή απλώς πες όχι σε κάτι που δεν θέλεις να κάνεις, σκέψου αυτό είναι το σημάδι σου. Και αν γνωρίζεις ότι θα είναι δύσκολο να συνεχίσεις να δίνεις προτεραιότητα στον εαυτό σου, ζήτησε από κάποιον να σου υπενθυμίσει ότι αξίζει τον κόπο. Γιατί, προφανώς, το αξίζεις εσύ.
